Gripa sezonieră a dispărut total din conținutul programelor de știri, locul tradițional al acesteia fiind luat de noul coronavirus, vedeta incontestabilă a isteriei, fake news – urilor și bancurilor de toate categoriile. În fața acestei amenințări extrem de bine orchestrate mediatic, trei cavaleri ai apocalipsei din Iași au luat virusul la analiză, unii făcând mișto de el, cum este cazul reputatului medic Vasile Astărăstoae, fost rector al UMF Iași, alții fiind nevoiți să aplice tot felul de măsuri de protecție, printre aceștia numărându-se doctorul Lucian Indrei, directorul Direcției de Sănătate Publică Iași, și Ionuț Grădinaru, comandantul Inspectoratului Județean pentru Situații de Urgență Iași. (pamflet)
O încăpere dintr-o aripă a clădirii care adăpostește Direcția de Sănătate Publică Iași.
La un birou, directorul DSP Iași, Lucian Indrei, are în fața sa câteva teancuri de măști de protecție chirurgicale, de diverse culori. Acesta își alege una într-o nuanță roz, și-o așază pe față și pozează în oglindă. În încăpere intră Vasile Astărăstoae.
Vasile Astărăstoae: – Ce faci, Lucică, prezinți moda de la Milano? Ce ți-ai zis, dacă virusul ăsta a venit de prin Italia, e neapărat nevoie să-l probezi într-o oglindă?
Lucian Indrei: – Nu e de glumit cu lucrurile astea, Vasile. Îți dai seama cât de mult ne-ar costa carantina, dar mai ales costumele de protecție, dacă ne pricopsim cu un coronavirus Versace sau Armani? De altfel, am și dat comandă de niște echipamente cât de cât elegante, nu se cade să ne prezentăm în fața Europei cu salopete din celofan. O dată vine virusul pe la noi, ce naiba!
Vasile Astărăstoae: – Te legi la cap fără să te doară. Iar ăsta nu e neapărat un diagnostic medical, ci chiar o vorbă românească ce exprimă exact ce se întâmplă astăzi în România. Reveniți-vă, oameni buni, mortalitatea la gripa sezonieră e de 2,1%, iar la coronavirus de 2,5%. E acceași Mărie, doar cu altă pălărie mediatică.
Abia își termină fraza, că Astărăstoae începe să strănute puternic, în câteva reprize consistente. Indrei se refugiază speriat în spatele biroului.
Lucian Indrei: – Nu te apropia de mine! Dacă mai faci un pas, chem Sanepidul. Vin băieții, te iau și te bagă direct în carantină.
Vasile Astărăstoae: – Măcar dacă ar fi așa. Profilactic, aș prefera Tenerife. Sper să decontați serviciile medicale din acel ambulatoriu paradisiac. La cât am cotizat la asigurările de sănătate, merit și eu un tratament profilactic de calitate.
Lucian Indrei: – Te trimit unde vrei, numai nu strănuta din nou! Iar dacă o mai faci, să știi că te dau pe mâna lui Ionuț Grădinaru, șeful de la ISU, care trebuie să sosească din moment în moment.
Ușa se deschide brusc și în încăpere intră Grădinaru, îmbrăcat cu o salopetă de camuflaj și purtând o mască militară de protecție chimică. Nu apucă să facă doi pași și, dintr-un soi de extinctor mânuit cu dexteritate, împrăștie un fum alb și gros în cameră.
Ceilalți doi se pun zdravăn pe tușit.
Vasile Astărăstoae: – Oprește drăcia aia, ce vrei să faci?
Ionuț Grădinaru: – Scuze, băieți, cred că am încurcat recipientele. Am luat din greșeală o butelie folosită pentru dezinsecție. Știți, dacă o folosesc, țânțarii cad ca muștele. Dar, cine știe, o fi bună și la gripa asta.
Vasile Astărăstoae: – Și casca de protecție de ce ți-ai mai pus-o pe cap?
Ionuț Grădinaru: – Cum să n-am cască? Dacă îmi pică pe cap pacostea asta de virus?
Vasile Astărăstoae: – Eu zic să ți-o scoți. Înaintea virusurilor, mai bine lasă loc informațiilor să-ți intre în cap.
Lucian Indrei: – Ionuț, nu-l asculta pe domnul profesor. Dumnealui nu crede că ne aflăm în fața unei catastrofe. El e cu rațiunea, cu știința medicală, dar noi ce să facem? Dacă ne apare coronavirusul în poartă, trebuie să-i punem piciorul în prag.
Grădinaru se așază la birou, lăsând stingătorul aproape, la picior. Brusc, Indrei se apucă de strănutat puternic.
Lucian Indrei (privind amenințător către Astărăstoae): – Domule profesor, dacă m-ați contaminat, vă cumpăr imediat biletul pentru Tenerife. Sunteți un pericol public, zău așa!
Ionuț Grădinaru: – Domnule director, fără panică! Uitați, eu aș avea în minte câteva linii de intervenție operativă. Toți cetățenii Iașului să poartă mască.
Lucian Indrei: – Am aici niște sortimente. Italienești, design special, pentru vipuri. Pe cele chinezești o să le distribuim la prostime.
Ionuț Grădinaru: – Apoi, combinezoane pentru medici. Am eu câteva costume de pompier de prin ’80, date la casat, dar îs foarte bune pentru ce avem noi nevoie!
Lucian Indrei: – Nu e nici o problemă, le dăm forțelor de intervenție. Când te duci să salți de acasă un pacient cu 40 de grade febră, e la fel ca și cum ai lupta cu focul.
Grădinaru începe și el o serie de strănuturi puternice. Ceilalți îi țin isonul, strănutând tot mai des. După un timp. La o terasă, îmbrăcați în combinezoanele prăfuite de pompier, cei trei stau tolăniți pe scaune, cu câte o bere în față.
Ionuț Grădinaru: – Doctore Indrei, ești sigur că scăpăm de coronavirus dacă bem câte doi litri de bere?
Lucian Indrei: – Normal! Dar numai bere Corona, pentru că, nu-i așa, cui pe cui se scoate! Cam scumpă, dar asta e, sănătatea costă!